مطالب جالب و خنده دار
1- چند وقته روی لباس و بالشم موی بلند و سفید پیدا می کنم. فکر کنم کودک درونم یه پیرمرده که ریزش مو داره.
2- استادم گفت چرا تو ارزشیابی اساتید بهم 12 دادی؟ بهش گفتم من به شما 12 ندادم، شما خودت 12 گرفتی!
3- یه عکس قدیمی از شوهرخالم تو آلبوم ما هست که خودشم ندیده. عکسو نشون خالم دادم گفتم می شناسیش؟ گفت صادق هدایت نیست؟!
4- یارو ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر، بعد کارت ویزیت چاپ کرده: ساندویچ فلان با مدیریت فلانی! مدیرعامل اپل اینقدر احساس مدیریت نداره به خدا.
5- درسته ما دوران مشروطه نبودیم ولی چند وقت دیگه خودمون دوباره رقم می زنیمش. جمعی از دانشجویان مشروطی!
6- امروز همسایه مون یه احوالپرسی گرمی کرد. خدا می دونه چند گیگ دانلود کرده نامرد. این رسم وای فای نوازیه؟
7- یکی از اشتباهات زندگی مون هم اینه که فکر می کنیم اگه کاری با بقیه نداشته باشیم اونا هم کاری با ما ندارن.
8- این گربه هه که تو حیاط ما زاییده صبح تا شب پیش توله هاشه. نمی دونم از کجا میاره می خوره؟ شاید هم مرخصی زایمان گرفته.
9- من از زندگی نکبتم تعریف می کنم، بقیه فکر میکنن طنز می نویسم.
10- حتی یک کالری انرژی هم واسه بحث کردن مصرف نمی کنم. همه درست می گن از نظر من!
11- زنی که توی راه پاشنه کفشش شکسته چیزی واسه از دست دادن نداره. بترسین ازش.
12- شغل مورد علاقه من بازنشستگیه
13- بستنی زمستونی قربانی اسمش شد وگرنه می تونست یه خوراکی خوشمزه برای تمام فصول باشه.
14- تیم ملی ما با صدای خواجه امیری نهایتا می تونه بره برزیل شکست عشقی بخوره برگرده!
15- اگه آب نطلبیده مراده، چای نطلبیده قطعا جنیفر لوپزه
16- بعضی ها ارزش اینو دارن که آدم بخواهد باهاشون پیر شه.
17- توجه کردی با هر کی که مثه خودش رفتار می کنی اعصابش میریزه به هم، این نشون دهنده اینه که هیچکس نمی تونه خودشو تحمل کنه.
18- پنگوئن ها همچین لاتی راه میرن که انگار همین الان 10 نفرو نفله کردن، تازه هم از زندان آزاد شدن.
19- صبحانه، عاشقانه ترین وعده غذایی است؛ از صبحانه نوعروسان بگیر تا لقمه هایی که مادرها برای بچه ها می گیرند، تا پدرهایی که صبح زودتر بیدار می شوند و صبحانه را آماده میکنند.
صبحانه را تنها خوردن، زخم می کند معده و روح را
20- اینجوری که پیش میره توی امتحانای ترم به جای جواب سوالا می نویسیم:
نایس سوال
این سوالو دوس دارم
سوال خوبی بود مثل همیشه
لااااایک به سوال، با اجازه شیر می کنم!
21- من واقعا برای کارخونه سایپا نگرانم، تو چند سال اخیر واقعا اسم های بی نظیری رو ماشیناش گذاشته:
- سایپا 141
- سایپا 132
- سایپا 131
- سایپا 111
احتمالا چند سال دیگه می ذاره:
- سایپا مشتق 2X
- سایپا رادیکال 5
- سایپا سینوس 90
- انتگرال 2 گانه سوز
- انتگرال 3 گانه سوز
22- اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
اما خستس
می فهمی؟ خسته!
23- آدم ها یه قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال میکنن.
24- یکی از دردناکترین اتفاقاتی که توی خردادماه می افته، شیرین شدن گوجه سبزه.
25- اینکه تالار عروسی وای فای داشته باشه انتظار زیادیه واقعا؟
26- «مارو نمی بینی خوش می گذره؟» آخه این هم شد شیوه احوالپرسی؟
27- کاش می شد هر شب از خودمون یک سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخوردن دست از سر ما بردارن تا صبح.
28- غضنفر توی هواپیما کنار تیمساری می شینه میگه: آقا سربازی؟
تیمساره می بینه آدم ساده ایه میگه: بله…
غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدی؟!
29- میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه…
کسی تب نکرد؟
سرفه ام نبود!؟
کسی هست اصلا؟!
برم؟! حساسیت فصلی هم قبوله ها!
کسی نبود؟
30- سه تا لاک پشت تصمیم می گیرن برن یه جنگلی تو شمال چیپس بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال می رسن شمال در پاکت رو باز میکنن میبینن ماست یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد بیار!
اونم میگه: خودتون برید! خلاصه سه سال بحث میکنن تا راضی میشه
میگه: من برم خداوکیلی چیپسو نمی خورین؟
دوستاش میگن: نه
بعد لاک پشتِ سوم راه میفته و میره.
هفت سال می گذره نمیاد، 14 سال می گذره نمیاد، 20 و یک سال می گذره نمیاد، آخر لاک پشت اولی به دومی میگه:
بیا بخوریم بابا این نیومد.
یهو لاک پشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میگه:
دیدین گفتم کصافطا؟ دیدین گفتم اگه من برم می خورین؟ من نمیرم!
31- به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم:
خیلی بیشعوری
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا می شناسید؟
32- خدایا! تمام آنچه برای سال جدید از تو می خواهم، یک حساب بانکی چاق و چله است و یک هیکل باریک، لطفا اینها را مثل سال قبل با هم اشتباه نگیر.
33- آنقدر تو شعرا گفتن و میگن ای ساربان آهسته ران … انگار که شترها با سرعت 180تا میرفتن.
34- یه روز خواستم کار امروزمو بندازم واسه فردا، محکم انداختم افتاد تو پس فردا
35- این تبلیغ مای بی بی در حدی رو مامانم تاثیر گذاشته که می خواد دوباره منو پوشک کنه.
36- زنه اومده هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی، یارو چاقو زده میگه خوبه؟ زنه میگه خوبه از همین یه سالمشو بده!
37- ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﯽ …
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﻧﺒﻮﺩﻡ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﺁﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺑﮕﺬﺭﻩ!
38- تو را نمیبخشم که وقت بودن نبودی
وقت دیدن ندیدی
وقت عاشقی هرزگی کردی
وقت گریه با دیگران خندیدی
تو را هرگز نمی بخشم که هرگز با من نبودی و من به سادگی همه ام با تو بود…
39- چند بار گفتید واقعاً، واقعاً!! خیلی به مردها خندیدید!
پس نتیجه اینکه:
خدا مردها را آفرید که گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند!
شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن…
40- معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
گزینه 1: هر که پیش آمد خوش آمد
گزینه 2: به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
گزینه 3: ده بیست سی چهل
گزینه 4: به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد.
41- وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
- چیزی نمی گن چون وقت عمله
- وقت نمیکنن چیزی بگن
- اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
- در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
42- مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار میکنن؟
الف: اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
ب: تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
ج: به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
د: می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
43- دقت کردین از وقتی تصمیم میگیریم دیگه جواب تلفن و زنگه یه نفرو ندیم…
اون یارو دیگه زنگ نمیزنه؟؟؟
44- این چه وضعشه؟
شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشه Shahin
سه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم آخرش فهمیدم شاهین اسمشه و پسره
45- به نظرم فقط به پیک موتوریایی که برای مردم غــــــــذا می برن میشه گفت
“پــــیــک شــــــــــــــــادی”
46- یکی از معضلات بچگیم این بود که چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
47- دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه، با بابام کار داشت!
بابام رفت جلوی در، منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
یهو بابام داد زد: اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!
من : ))
بابام :/
مدیر : ((
48- ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻧﺘﺎﯾﺠﯽ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻠﺎﺱ ﺍﻧﯿﺸﺘﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ خلاﻗﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯽ.
49- توی خیابون زنه پاش سُر خورد!
گروووپس خورد زمین هیچی دیگه رفتم زیر بغل شوهرشو گرفتم که از خنده غَش کرده بود…!!
50- باید یه شلوار بدوزم قسمت باسنشو حوله بدوزم دستامو باش خشک کنم این جوری بهتره…
51- از حموم اومدم بیرون… اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم… واسه مادر بزرگم تعریف کردم…
یه دقیقه فکر کرد بعد میگه:
برقم برقای قدیم… میگرفت درجا طرفو خشک میکرد…!!! یعنی محبت میچکه ازشون!
52- فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
53- دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
54- تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه!
همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه!
55- دقت کردین وقتی میخواین قاشق بذارین تو دهنتون ابروهاتون میره بالا؟ دقت کنین خو!
56- من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
57- فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه
“عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه!!!
58- انقدری که اسپری داورها در جام جهانی 2014 لذت بخشه، برف شادی ما لذت بخش نیس! من لحظه شماری میکنم خطا بشه داور اسپری بزنه برم افق محو بشم!
:: موضوعات مرتبط:
طنز ,
,
:: برچسب‌ها:
مطالب جالب و خنده دار ,
جوک , جوک های جدید و بامزه , مطالب جالب , جوک های زیبا , جوک های خنده دار , جوک های جدید , جوک های فیسبوکی ,
لطیفه ,
لطیفه های زیبا ,
:: بازدید از این مطلب : 558
|
امتیاز مطلب : 0
|
تعداد امتیازدهندگان : 0
|
مجموع امتیاز : 0
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
.gif){kind=small}